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कुछ हंसगुल्ले हो जाएँ ?

कुछ हंसगुल्ले हो जाएँ ?

मोदी के भारत के प्रधान मंत्री बनने के 3 साल बाद की जादुई ख़बरें।
1. ओबामा ने भारत आने के लिए वीजा माँगा ,लेकिन भारतीय मंत्रालय ने इससे किया इंकार।
2. भारतीय रूपए के आगे अमेरिकी डॉलर में भारी गिरावट।
3. विदेशों से भारत आने वाले मजदूरों की तादात में भारी बढ़ोतरी।
4. स्कूलों में पढ़ाया जाने वाला इतिहास ,नए सिरे से लिखा जाने लगा।
5. कश्मीर से भारतीय सैनिकों की वापसी ,उन्होंने कहा की अब तो आतंकवादी ही नही मिलते हम वहां क्या करें।
6. अरविन्द केजरीवाल ने बेरोजगारी से परेशान होकर रिलायंस में नौकरी कर ली।
7. भारतीय शब्द कोष में ''कांग्रेस '' शब्द तलाश करने  लिए विदेश से विशेषज्ञ बुलाये गए।
8. फेसबुक और ट्विटर को भारत सरकार ने ख़रीदा ,और अब इसे सिर्फ भारतीय ही यूज कर सकेंगे।
9. चीन की आर्थिक सहायता के लिए आगे आने वाले देशों में भारत सबसे आगे।
10. पाकिस्तान ने बिना जंग के ही कश्मीर भारत को सौंपा। इसके बदले में भारत ने उसे आर्थिक सहायता और प्रशिक्षित नेता दिए।
11. सैमसंग और एपल जैसी कम्पनियों में भारत में अपने मोबाइल्स और टेबलेट्स लॉन्च करने को लेकर भारी कम्पीटीशन। क्यों की पूरी दुनिया से मिलने वाला मुनाफा भारत में मिलने वाले मुनाफे का 25 % है।
12. भारत में आये अच्छे दिन देखने के लिए पर्यटकों की तादात में भारी बढ़ोतरी।
13. हर साल विदेशों से लाखों छात्र भारत में राजनितिक विज्ञानं पढ़ने के लिए आने लगे।
14. भारत में अवैध रूप से आने वाले 4 गरीब गिरफ्तार ,पूछताछ पर बताया की भारत गरीब ना होने के कारण विदेश से गरीब बुलवाने वाले एक गिरोह ने उन्हें बुलाया।
15. एक सर्वे के अनुसार मिली जानकारी है की दुनियां भर से भारत आने वाले पर्यटक ज्यादातर गुजरात का विकास देखने आते हैं।
16. भारत में अब चुनाव प्रक्रिया लगभग खत्म हो चुकी है ,क्यों की चुनाव के लिए कोई मुद्दे ही नही मिलते।
17. भारत ने विदेशों से पेट्रोल डीजल खरीदना बंद किया ,सूत्रों के मुताबिक अब गुजरात में पेट्रोल भी निकलने लगा है।


एक टेक्नीकल इंजिनियर इंटरव्यू के लिए गया ,तो उससे बॉस ने सवाल पूछा की गर्ल फ्रेंड और बीवी में क्या फर्क है।
तो उसने जवाब दिया की गर्ल फ्रेंड एक ट्रायल वर्जन है ,और बीवी फुल वर्जन।
जब गर्ल फ्रेंड का ट्रायल रिजल्ट आपको ज्यादा पसंद आये ,तो आप उसे शादी नामक एक्टिवेशन की लगाकर उसे फुल वर्जन बना सकते हैं।  शादी एक ऐसी एक्टिवेशन की है ,जिसे एक बार लगाकर हम लाइफ टाइम फ्री और फुल एक्टिवेट कर सकते हैं। फिर भी अगर फुल वर्जन बनाने के बाद भी अगर परेशानियों भरे एरर आते हैं ,तो फिर अदालत नामक कंट्रोल पेनल में जाकर तलाक नामक अर्जी देकर उसे रिमूव भी कर सकते हैं।


''डियर रीडर्स ये मैंने सिर्फ मनोरंजन के लिए लिखा है ,एक भारतीय नागरिक होने के नाते मुझे मेरे देश के संविधान पर गर्व है। '' किसी का दिल दुखाना मकसद नही।

                                                         ''आमिर अली दुबई ,,
रंग बिरंगे हंसगुल्ले

रंग बिरंगे हंसगुल्ले


बहादुर कौन 
तीन गप्पी गप्पें मार रहे थे। 
पहला : मेरे दादाजी इतने बहादुर थे की एक बार उन्होंने कुवें में डुबकी लगाई तो तालाब में से निकले।
दूसरा : बस मेरे दादाजी तो इतने बहादुर थे की तालाब में डुबकी लगाई और समंदर में से निकले।
तीसरा : बस ये तो कुछ भी नही ,मेरे दादाजी इतने बहादुर थे की एक बार उन्होंने पानी की टंकी में डुबकी लगाई और टूँटी (नल) में से निकले। 


उम्र और त्वचा 
एक बार एक चींटी ने हाथी से पूछा की तुम्हारी उम्र कितनी है ? हाथी बोला 2 साल। और तुम्हारी ? 
चींटी बोली मेरी भी 2 साल। तो हाथी ने पूछा की कमाल है तुम्हारी उम्र भी मेरे बराबर है फिर तुम इतनी छोटी क्यूँ ? तो चींटी ने जवाब दिया की ''मेरी त्वचा से मेरी उम्र का पता ही नही चलता। 


ताजमहल की कीमत 

एक बार एक दोस्त ने दुसरे से कहा की यार ये ताजमहल कितना बड़ा और कितना सुन्दर है ,ये कितने का होगा ? 
तो दूसरा बोला की छोड़ यार मेरा अभी बेचने का इरादा नही है। 






कर्ज 
एक बार एक महाशय का बहुत कर्जा हो गया। अब कर्ज ख्वाह उन्हें तलाश करते फिर रहे थे। वो महाशय घर पर आये और बेटी से बोले की कोई भी कर्ज ख्वाह कमीना आये और मेरा पूछे तो कहना की मै घर पर नही हूँ। 
इतने में उनका एक कर्ज़ वापस लेने वाला आ गया ,और उसने बेटी से पूछा तो वो बोली की अंकल , पापा बोले की कोई भी कमीना मेरा पूछे तो कहना की मै घर पर नही हूँ। 

उल्लू के पठ्ठे 
एक बार एक आदमी कहीं से जा रहा था। उसने एक दीवार पर लिखा हुआ देखा की ''उपर देखना मना है। 
तो उसने उसके उपर देखना शुरू किया तो आगे लिखा था की '' और उपर देखना मना है। 
उसने और उपर देखा तो लिखा था की '' उल्लू के पठ्ठों को जिस काम के लिए मना किया जाता है ,वही करते हैं। 




फेसबुक चैट 
एक लड़का और एक लड़की फेसबुक पर चैट कर रहे थे। 
लड़की : कौन हो तुम ?
लड़का : चाहत तुम्हारी 
लड़की : क्या चाहते हो ?
लड़का : मोहब्बत तुम्हारी 
लड़की : पछताओगे ?
लड़का : किस्मत हमारी।
लड़की : शादीशुदा हूँ मै।
लड़का : प्रोफाइल स्टेटस से सिंगल हटा मनहूस नारी। 


कंप्यूटर विंडो के कुछ नामो के शब्द अर्थ 
बचाओ- सेव
ऐसे बचाओ- सेव ऐज
सबको बचाओ- सेव ऑल
मुझे बचाओ- हेल्प
ढूंढ़ो- फाइंड
फिर से ढूंढ़ो- फाइंड अगेन
हिलाओ- मूव
डाक घर - मेल बॉक्स 
डाकिया- मेलर
पास से देखो- जूम
दूर से देखो- जूम आउट
खोलो- ओपन
बंद करो- क्लोज
नया –न्यू
खटारा- ओल्ड
तब्दील करो- रिप्लेस
भागो- रन
छापो- प्रिंट
देख के छापो- प्रिंट प्रिव्यू
काटो- कट
चिपकाओ- पेस्ट
गोली मारो- डिलीट
हथियार- टूल
हथियार पेटी - टूलबार
खुली चादर- स्पैडशीट
दफा हो - एक्जिट
पेड़- ट्री
ठूसो- कम्प्रेस
चूहा- माउस
टिक-टिक करो- क्लिक
इधर उधर करो - स्क्रॉलबार

                                                           ''आमिर अली दुबई'' 
हंसगुल्ले 15

हंसगुल्ले 15


न्यू अमेरिकन 

एक बार एक फैमिली पाकिस्तान से अमेरिका जाकर सेट हो गयी। उन्होंने अपने बच्चे को एक स्कुल में एडमिट करवाया। बच्चा एक रोज स्कुल गया ,वहां टीचर ने उससे पूछा की तुम्हारा नाम क्या है ? उसने कहा आतिफ। टीचर ने कहा की अब तुम पाकिस्तानी नही अमेरिकन हो।आज से तुम्हारा नाम है जॉन। बच्चा घर गया तो उसकी माँ ने उसे आवाज दी।तो वो बोला की माँ आज से मेरा नाम जॉन है।मै आज से अमेरिकन हूँ। तो इस पर उसकी माँ और पिता ने उसकी सही पिटाई कर दी।दुसरे दिन वो सर पर पट्टी बांधे स्कुल गया।तो टीचर ने पूछा की अरे ये क्या हुआ ? तो वो लड़का बोला की सर अमेरिकन बने हुए 2 घंटे भी नही हुए थे की 2 पाकिस्तानियों ने मुझ पर हमला कर दिया। 

समंदर में आम का पेड़ 

एक बार क्लास में पढ़ाते हुए टीचर ने बच्चों से पूछा की बताओ अगर समंदर के बिच में अगर आम का पेड़ हो तो आम कैसे तोड़ेंगे ? तो एक बच्चा बोला की सर चिड़िया बनकर। तो टीचर ने गुस्से में कहा की तुम्हे चिड़िया कौन तुम्हारा बाप बनाएगा ? तो वो बच्चा बोला की सर समंदर के बीच में आम का पेड़ कौन आपका बाप उगाएगा।

मोहम्मद रफ़ी की आवाज 

एक आदमी रात को जोर जोर से गाने गाता था।उसका एक पडोसी एक दिन उसके पास गया और बोला की भाई साहब , आपकी आवाज मोहम्मद रफ़ी की तरह है। इस पर वो गायक बहुत खुश हुआ। फिर वो पडोसी कहने लगा की बस फर्क सिर्फ इतना ही है ,की मोहम्मद रफ़ी जब गाना गाता था तो दिल में दर्द हो जाता था ,और तुम जब गाना गाते हो तो सर में दर्द शुरू हो जाता है।


गरीब पर लेख 

एक अमीर घराने की लड़की को गरीब पर लेख लिखने को कहा गया। तो उसने लिखा। एक बहुत गरीब परिवार था ,बाप गरीब माँ गरीब ,बच्चे गरीब। बेचारे सिर्फ 2 मंजिला घर में ही अपनी जिन्दगी बिता रहे थे।उनके पास जो 4 कारें थीं ,वो भी पुरानी हो चुकी थीं।जिसे उनके गरीब ड्राइवर बड़ी मुश्किल उनके बच्चों को स्कुल छोड़ने जाते थे। और घर में 3 Ac लगे थे वो भी पुराने थे। और उनके घर में काम करने वाले सभी नौकर भी गरीब थे। जो बेचारे दिन में सिर्फ 3 समय ही खाना बना पाते थे। इसी लिए उन्हें सिर्फ 10 ,10 हजार रूपए ही मासिक वेतन दिया जाता था। उनकी गरीबी का ये हाल था की घर में लगे चारों फ्रीज़ ही पुराने ही थे। ये परिवार बड़ी ही मुश्किल से ऐश कर पा रहा था।

पेट के कीड़े मारने की दवा 

एक डॉक्टर था,जो की हर मरीज को पेट के कीड़े मारने की दवाई ही देता था। कोई आता सर में दर्द है , चोट लग गयी , खांसी है ,जुकाम है ,सभी को वो डॉक्टर पेट के कीड़े मारने की दवाई दे देता। एक बार एक लड़का आया ,उनके बारे में उसके घर वालों ने बताया की ये पेड़ पर चढ़ा था ,तो वहां से गिर पड़ा। डॉक्टर ने उसे भी पेट के कीड़े मारने की दवाई दे डाली। वहां काम करने वाले एक कर्मचारी ने पूछा की डॉक्टर साहब ये क्या मामला है ,की आप हर एक को पेट के कीड़े मारने की दवाई देते हैं। यहाँ तक की ये लड़का तो पेड़ से गिरा है इसे भी यही दवाई क्यूँ ? तो डॉक्टर बोला की ''इसके पेट में कीड़ा था तभी तो ये पेड़ पर चढ़ा ना ,कीड़ा ना होता तो ये क्यूँ तो चढ़ता ,और क्यूँ गिरने की नौबत आती। इसलिए इसे भी पेट के कीड़े मारने की दवाई दी।

मच्छर मारने की विधि 

एक पागल मच्छर मारने की दवाई बेच रहा था।तो उससे किसी ने पूछा की ये दवाई से मच्छर कैसे मरेंगे। तो वो बोला की इसकी विधि सीखनी पड़ेगी,की मच्छर को कैसे मारा जाये। तो वो ग्राहक बोला की अच्छा आप ही इसकी विधि भी बता दें। तो वो पागल बोला की सबसे पहले एक हाथ से एक मच्छर को पकड़ें , और दुसरे हाथ से उसे खुजली करें ,ताकि मच्छर हंसे। जैसे ही वो मच्छर हंसे तो उसी समय ये दवाई उसके मुह में डाल  दें। वो तुरंत हँसते हँसते अपने प्राण त्याग देगा।


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                                                                ''आमिर दुबई.,,,


हंसगुल्ले -2

हंसगुल्ले -2


गांधी जी कपड़े क्‍यों नहीं पहनते थे


मुन्‍ना भाई: ये सर्किट बापू बोले तो गांधी जी कपड़े क्‍यों नहीं पहनते थे ?   
सर्किट: भाई बोले तो बापू भी उस टाइम के सलमान खान थे!!


एक लड़की ने coin डालकर अपना वजन किया -52kg सेंडल उतारी-51 kg जैकेट  उतारी-50 kg फिर दुपट्टा उतारा-49kg और coin ख़त्म हो गए …… पास में खड़ा एक भिखारी बोला – “तू चालू रख ! coin मै डालूँगा!”


एक गोरा आदमी था। जब उसका लड़का पैदा हुआ तो वो काला था। तभी वो अपनी पत्नी से पास जाकर पूछता है: यार मैं भी गोरा था और तुम भी गोरी हो तो बच्चा काला कैसे पैदा हो गया? उसकी बीवी ने जवाब दिया: डार्लिंग मैं भी हॉट तुम भी हॉट तो शायद बच्चा जल गया होगा।



भिखारी होकर प्रेमिका भी बना ली

 
भिखारी :- साहब 6 Rs. दे दो कॉफी पीनी है.आदमी :- कॉफी तो 3 Rs. की मिलती है फिर 6 क्यों??.भिखारी:- साहब प्रेमिका भी साथ है......आदमी :- भिखारी होकर प्रेमिका भी बना ली.भिखारी:- साहब मैने प्रेमिका नहीं बनाईं ,प्रेमिका ने मुझे भिखारी बना दिया. 







लव मैरिज और अरैन्ज मैरिज 
एक बार संता और बंता दोनों लव मैरिज और अरैन्ज मैरिज के बारे में बात कर रहे थे। दोनों इसे अपने-अपने हिसाब से परिभाषित कर रहे थे.
तभी संता ने बंता से पूछा: लव मैरिज और अरैन्ज मैरिज में क्या अन्तर है?
बंता ने बताया: लव मैरिज में आप अपनी गर्ल फ्रेंड से शादी करते हैं और अरैन्ज मैरिज में आप किसी और की गर्लफ्रेंड से शादी करते हैं.


समोसा और जलेबी 


एक बार योरप का एक वैज्ञानिक भारत आया.
 यहां पर उसको दो समोसे खाने को मिले.
 उसने एक को खाया और दूसरे को जेब में रख लिया.
 वापस जाकर वह अपने बॉस से बोला.
 सर, मैंने भारत में एक बहुत ही गजब की चीज पता की है.यह बाहर से मैदा से बनी हुई है और अन्दर इसमें आलू हैं, मेरी समझ में नहीं आ रहा, इसमें आलू कैसे घुस गए...?
 उसका बॉस उसे जोर का थप्पड़ मारता है और अपनी अटैची से एक जलेबी निकाल कर लाता है, और बोलता है...
 शायद 10 साल पहले मैं भारत गया था और वहां यह खाने की चीज़ मिली थी जो बाहर से मैदा से बनी हुई है, परन्तु आज तक मुझे समझ में नहीं आया की इसमें सुगर कैसे अन्दर आ गयी...?
 और तुम एक और प्रॉब्लम लेकर आ गए.



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                                                          ''आमिर दुबई.,,,


हंसगुल्ले -14

हंसगुल्ले -14


टीचर- बिजली कहां से आती है?
बच्चा - सर, मामा के यहां से।
टीचर- वह कैसे?
बच्चा - जब भी बिजली जाती है, पापा कहते हैं, सालों ने फिर काट दी।
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गुरूजी - ये बताओ की दुनिया में सबसे ज्यादा बारिश कहाँ पर होती है ?
छात्र - सर जी धरती पर.
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संता : यार कल परीक्षा है। मैंने कुछ पढ़ा भी नहीं है। समझ नहीं आ रहा आंसर शीट पर क्या लिखूंगा ?
बंता : यही कि इस शीट पर लिखे गए सभी जवाब काल्पनिक हैं, जिनका किसी भी किताब से कोई संबंध नहीं है !

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संता : यह बताओ कि इस दुनिया में कितने देश हैं ?
बंता : अरे इस दुनिया में एक ही तो देश है जिसका नाम है भारत, बाकी सब तो विदेश हैं...

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ट्रेन में बैठे एक लड़की ने संता से पूछा की 'सर ये कौन सा स्टेशन है ?
संता बोला की आपको इतना भी नही पता 'ये रेलवे स्टेशन है.
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पुजारी: क्या तुम दोनों फेसबुक पर अपना स्टेटस मैरिड करने को तैयार हो?
लड़का और लड़की: हां..
पुजारी: तो फिर विवाह संपन्न हुआ...!!!
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नरेश : तुम्हें पता है चीन की दीवार दुनिया के सात अजूबों में क्यों शामिल है?
सुरेश : क्यों?
नरेश : क्योंकि यह पहली और आखिरी चाइनीज चीज है जो इतने दिनों तक टिकी हुई है।
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पति से नाराज पत्नी ने कहा: तुम्हारी शक्ल बिल्कुल मदारी जैसी लग रही है।
पति: अब साथ में बंदरिया रहेगी तो ऐसा ही होगा न।
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संता ने नंबर डायल किया... एक लड़की ने उठाया...
संता: हैलो, कौन...?
गर्ल: मैं, सीता...
संता: ओ तेरी, यह तो अयोध्या लग गया, सॉरी माते...!
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एक भिखारी ने एक लड़की से पूछा: मुझसे शादी करोगी?
लड़की: अपनी शक्ल देखी है? मर जाऊंगी पर तुमसे शादी नहीं करूंगी।
भिखारी: वाह! मर जाओगी, लेकिन एक गरीब के काम नहीं आओगी। 
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प्रेमी प्रेमिका से- मुझे समझ में नहीं आता कि भगवान ने तुम्हें इतना सुंदर बनाने के बाद इतना मूर्ख क्यों बनाया?
प्रेमिका प्रेमी से- हम दोनों को मिलाने के लिए।
प्रेमी- वह कैसे?
प्रेमिका- मैं सुंदर थी, इसलिए तुम मेरी तरफ आकर्षित हुए और मैं मूर्ख थी, इसलिए तुम्हारी तरफ आकर्षित हुई।
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बंता: मुझे अपनी पत्नी से तलाक चाहिए...
वह पिछले छह माह से मुझसे बात नहीं कर रही है...
वकील: एक बार फिर सोच लो..
ऐसी बीवी बार-बार नहीं मिलती है...!






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हंसगुल्ले -13

हंसगुल्ले -13


संता को बंता ने खाने पर बुलाया। संता जब बंता के घर पहुंचा तो घर पर ताला लगा था और नीचे लिखा था- मैंने तुमको बेवकूफ बनाया।
संता ने होशियारी दिखाई और नीचे लिखा- मैं तो आया ही नहीं था!




संता ने गर्लफ्रेंड को कॉल किया तो आवाज आई इस कॉल के लिए आपके पास पर्याप्त बैलेंस नहीं हैं।
 संता: कोई बात नहीं मेरी जान, तुमसे बात हो गई मेरे लिए इतना ही काफी है।




मेडिकल कॉलेज में पढ़ाई के दौरान टीचर ने एक स्टूडेंट के पास जाकर पूछा, 'तुम बताओ, कंकाल मतलब क्या होता है?'
 स्टूडेंट: सर कंकाल मतलब एक आदमी, जो डाइटिंग तो शुरू करता है, लेकिन फिर उसे बंद करना भूल जाता है।





एक रोज एक बच्चा स्कूल देर से पहुंचा।
टीचर ने डांट कर पूछाः क्यों लेट हो गये?
बच्चा बोलाः टीचर, पापा-ममी झगड़ा कर रहे थे इसलिए लेट हो गया।
टीचरः उनके झगड़े से तुम कैसे लेट हो सकते हो? तुम चुपचाप घर से निकल लेते।
बच्चाः मेरा एक जूता पापा के पास और दूसरा ममी के पास था।




संता: एक औरत को घूरते हुए जा रहा था...
 औरत: देखता क्या है, तेरी मां की उम्र की हूं...
 संता: तो मैं भी अपने बाप के लिए ही देख रहा हूं...!!!

 लड़कियों से प्यार न करना क्योंकि
दिखती हैं हीर की तरह
लगती हैं खीर की तरह
दिल में चुभती हैं तीर की तरह
और छोड़ जाती हैं फकीर की तरह


गर्लफ्रेंड: गाड़ी संभलकर चलाना, आजकल बहुत एक्सीडेंट हो रहे हैं...
ब्वॉयफ्रेंड: थैंक्स जानूं, तुम कितना ख्याल रखती हो...
अब दोस्त: यार, गाड़ी संभलकर चलाना, आजकल बहुत एक्सीडेंट हो रहे हैं...
दूसरे दोस्त का जवाब: साले अपने बाप को सिखा रहा है...!!!



दादा और दादी ने अपने जवानी के दिनों को याद करते हुए तय किया कि वे कल फिर से नदी किनारे मिलेंगे।
अगले दिन दादाजी सुबह-सुबह जल्दी उठे और तैयार होकर गुलाब का फूल लेकर दरिया किनारे पहुंच कर दादी का इंतजार करने लगे, पर दादी नहीं आईं।
दो घंटे बाद गुस्से में दादाजी घर लौटे और दादी से पूछा : तुम क्यों नहीं आई ?
दादी ने शर्माते हुए जवाब दिया : मां ने जाने ही नहीं दिया।


क्रिकेट प्रेमी पत्नी टीवी पर मैच देख रही थी...
अचानक पति तैयार होकर आया और बड़े प्यार से पूछा : डार्लिंग, मैं कैसा लग रहा हूं ?
तभी पत्नी खुश होकर जोर से चिल्लाई : छक्का!!



एक बार पत्नी ने पति को रात के बारह बजे जगाया और बोली, 'ओ जी आप अपनी नींद की दवा लेना भूल गए!!!'



एक आदमी अपनी ससुराल गया। वहां सास ने रोज 7 दिन तक पालक खिलाया। 8वें दिन सास ने पूछा- बेटा क्या खाओगे? पालक?
वह बोला- खेत दिखा दो मैं खुद ही चर लूंगा...



एक कॉकरोच अस्पताल के आईसीयू में भर्ती हुआ...
वहां उसका दोस्त उससे मिलने आया और पूछा : ये सब कैसे हुआ ?
पहले कॉकरोच ने कहा : क्या बताऊं, एक लड़की मुझे देख कर इतनी जोर से चिल्लाई कि हार्ट अटैक आ गया...




रजनीकांत की मेल आईडी क्या है...
 
Gmail@Rajnikant.com 





1960 की लड़कीः छाई बहार है, जिया बेकरार है... आजा मोरे बालमा तेरा इंतजार है।
2012 की लड़कीः छाई बहार है, जिया बेकरार है... आजा मोरे बालमा वरना दूसरा तैयार है।






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                                      ''आमिर दुबई.,,,






हंसगुल्ले 12

हंसगुल्ले 12


गब्बर सिंह का चरित्र चित्रण 
 
मशहूर फिल्म शोले का गब्बर तो याद ही होगा, उसके जीने का ढंग बड़ा सरल था. 
 
वह नृत्य-संगीत का बहुत शौकीन था: 'महबूबा ओये महबूबा' गीत के समय उसके कोमल ह्रदय का परिचय मिलता है। अन्य डाकुओं की तरह उसका ह्रदय कठोर नहीं था। वह जीवन में नृत्य-संगीत एवं कला के महत्व को समझता था। 
 
बसंती को पकड़ने के बाद उसके मन का नृत्यप्रेमी फिर से जाग उठा था। उसने बसंती के अंदर छुपी नर्तकी को एक पल में पहचान लिया था। 
 
गौरतलब है कि कला के प्रति अपने प्रेम को अभिव्यक्त करने का वह कोई अवसर नहीं छोड़ता था..!मशहूर फिल्म शोले का गब्बर तो याद ही होगा, उसके जीने का ढंग बड़ा सरल था. 
पुराने और मैले कपड़े, बढ़ी हुई दाढ़ी, महीनों से जंग खाते दांत और पहाड़ों पर खानाबदोश जीवन, जैसे मध्यकालीन भारत का फकीरे हो, जीवन में अपने लक्ष्य की और इतना समर्पित कि ऐशो-आराम और बिलासिता के लिए एक पल की भी फुर्सत नहीं.विचारों में उत्कुष्टता के क्या कहने! जो डर गया, सो मर गया - जैसे संवादों से उसने जीवन की क्षणभंगुरता पर प्रकाश डाला था..!!! दयालु इतना की आप भी शरमा जाए.. ठाहुर ने उसे अपने हाथों से पकड़ा था, इसलिए गब्बर ने ठाकुर के सिर्फ हाथों को सजा दी. अगर वो चाहता तो गर्दन भी काट सकता था. पर उसके ममता पूर्ण ह्रदय ने उसे ऐसा करने से रोक दिया..!!!
देखा कितना शरीफ था हमारा गब्बर..। 
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शादीशुदा



गर्ल: कौन हो तुम?
 ब्वॉय: हसरत तुम्हारी..
 गर्ल: चाहते क्या हो?
 ब्वॉय: मोहब्बत तुम्हारी..
 गर्ल: पछताओगे तुम..
 ब्वॉय: किस्मत हमारी..
 गर्ल: शादीशुदा हूं मैं..
ब्वॉय: तो स्टेट्स पर से सिंगल हटा..
 मनहूस नारी..

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अध्यापक छात्रों से: 

लोफर और ऑफर में क्या अंतर होता है?
छात्र: सीधा सा अंतर है..
अगर लड़का आई लव यू बोले तो लोफर ...
और लड़की आई लव यू बोले तो ऑफर...!!!




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तेज उड़ने वाला पक्षी 

एक बार टीचर ने क्लास में सवाल किया, ‘कौन-सा पक्षी सबसे तेज उड़ता है…?’
बच्चे ने जवाब दिया: हाथी, सर….’
टीचर ने बच्चे को घूरकर देखा और चिल्लाए: नालायक, मूर्ख! तुम्हारे पिता क्या काम करते हैं?
बच्चे ने भोलेपन से कहा: सर, वह दाऊद की गैंग में शार्प शूटर हैं.
तपाक से टीचर ने कहा, ‘शाबास बेटे, हाथी बिल्कुल सही जवाब है’.
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फीमेल
एक अमेरिकन और भारतीय आपस में बात कर रहे थे..।
 अमेरिकन: आजकल हमारे यहां शादी ई-मेल से भी होती है.
 इंडियन: कमाल है, हमारे यहां तो शादी सिर्फ फीमेल से होती है..!!!





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देसी मुर्गी 

एक मुर्गा एक मुर्गी के पीछे भाग रहा था,
और उसको पकड़ने की कोशिश कर रहा था,
 अचानक भागते-भागते मुर्गी एक कार के नीचे आ गई,
 मुर्गा उसको देख कर मन ही मन बोला..
साली लगता है देसी थी..
 जान दे दी मगर इज्जत बचा ली..!



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''आमिर दुबई.,,,